私はやや頭がおかしい部類。
あーうるさいと思う時は大体図星だよ。
注)これは梅干し。
ところで、
自分に対して話をしてくれるの人たちの中で、
話しを聞いていて、
素直に受け入れられる人と、
素直に受け入れられない人の違いはいったい何だろう。
標題のように「図星だから反抗したいと思う」事が明確な場合以外にも、
頭が理解しようとしない時がある。
受け入れられない、聞き流せない人について、
別に相手を嫌いだとか、
はなから話を聞きたくないとかそういうわけではなく、
仰ることは御尤もだと納得しながらも反骨精神が駆り立てられるような、
そんな感覚と、聞いているつもりで聞いてない、もしくは反映する事が出来ない等のエラー。
そしてそれは、気分次第で異なってくる。
別に舐めてるとか甘えだとか、そんなものではないし、
図星だから反発してるわけでもない。
現に全く同じ内容の話をしている人がいても
「確かにな…なるほどな。そういう所がああだな。」となるときと、
「確かに言う通りなんだけど…そういう所がああなのかなあ…。」と、
自分の中で不明瞭になってしまう場合がある。
鬱の傾向が強いのだろうか。
感情に流されやすく、情に左右されやすく、周囲に流されやすく、判断が曖昧。
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葛藤
買っちゃった。
…kのブログに載ってたから。
みんなして吸ってるの見たら、なんか欲しくなっちゃった。
流されやすいのは、良さでもあり悪さでもある。もごもご。
プルーム・テック。
臭い臭い言われるから気になってはいた。
自身でも、とにかく臭いが気になっていた。
煙草臭さから開放された感が半端ない!
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重さ=質量ならば、
人の重さ、、、体重ではなく、人そのものの重さは、
一体どうやって測ればいいんだろう。
「価値がないなんて事はないよ、私があなたを必要としているよ」と人に声をかけながらも、
自分が落ち込んだ時には、
「自分には生きている価値がない」「存在だけで誰かに迷惑をかける」「消えてなくなりたい」など、
他人の事であればいくらでも上方修正できる言葉をお腹いっぱいまでため込む。
どうして、人の事はいくらでも大切できるのに、
自分の事は大切にできないんだろう。
それ以外の部分に関しては、相当に自分を甘やかしているのに、
心を大切にすることができない。
人としての質量は、秤がなくて良かった。
薄っぺらい人間だという現実を突きつけられずに済むもの。
なむ。
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昨日夢の話をしたけれど。
子供の頃って、
夢は漠然と抱くものだった。
ある日突然、
夢は計画性をもって向かう目標に変わった。
大人になるってこういう事を指すんだろうか。
子供のままでいられたら、
幾分楽か。
いくつになっても無邪気な人。には憧れるけれど、
いくつになっても子供な人。には憧れられないから、
まあ、自分だけ楽してたって仕様がないのだけれど。
なむなむ。
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